几年前有位眼盲的同学问我：”老师，那一刻你发现你听不见的时候，你伤心吗？”我忘记了当时我是怎么回应这位女同学的提题，但是我想我不会以哀怜的情绪来答复她。“你伤心吗？”~这个问题好像我不曾想过，但是我承认，那一刻~从听音的世界坠入无声的世界~是恐慌的！试想象一下…，在熟悉的餐桌上，你听不见了…, 于是你无法参与餐桌上的谈笑风生…；在精彩的课堂中，你听不见了…, 于是你无法参与课堂上的争端议论…；在热闹的人潮里，你听不见了…, 于是你无法感受周围的人声鼎沸…；当下这一刻，你心里会有什么感觉？我坦白我的感觉~我不好受！
从我丧失听力开始，我觉得我的世界是逐渐地与周围的一切脱轨…。我犹如自己一个人闯入单向的轨道上，然后我就跟不上在我隔壁左右双环轨道的里程了…。 我记得我的第一副耳机(助听器)是当时的教会拨款给我买的。我很宝贝这副耳机，每天带着它上课，下课，做功课… 。然而，耳机毕竟也只是耳机，它无法完全替代人身上耳朵的能力，我的听音能力始终受到局限！因为这个局限，于是我的语言表达能力也逐渐地没落了…。
后来我全聋了，我经历了生命中黑暗的每一页…。可是，我觉得我还好，世界没有因为我聋了就末日了，至少我还有生命气息，每天清晨睡醒，我的第一眼还可以接触到美丽的新世界，空气中还可以感受到新一天的魅力，我只是没有办法听到树头上的小鸟在唱歌而已…。我会说“生命中黑暗的每一页”~那是因为从那一刻开始，声音对我不再有色彩的感动，我失去了声音的色彩…声音对我来说是黑暗的！而我开始在这片黑暗的森林里~摸索，可就是感觉不到方向，也不知道定位在那里…。从那一天开始，恭喜我，我是彻底地成为聋人一族了！
人们每次都很好奇也很好施怜悯，他们”想了解”我聋的之前与之后的差别，然后可怜我，又寄予我无限的同情与悲伤…(这是我接触他们的眼神所得到的解读)，可是又不知道要怎么帮助我。有一次我回到医院复诊，有位年轻的实习护士对我特别地照顾，她不时写字条给我，对我不停地嘘寒问暖，又不断地向我讲解整个看诊的过程…。那天结束了我的看诊，我看到她对她的同事说我~“好可怜，这么年轻就聋了，以后怎么办？”然后摇头轻叹一下，仿佛是她自己身历着耳聋的事实！那些年，我聋了又口词不清的时候，其实我很排斥，也很讨厌这种的怜惜与同情！但是我又不得不感谢、感恩、感激这些的怜惜与同情的存在，因为这样，我在黑暗的森林里才不至于受寒，失脚，受伤。
人生难得可以经历那一刻的转变！“塞翁失马，焉知非福？！”；“上帝是公平的，当他关闭了一扇门，必会为你打开另一扇门！”这两句话我经常看到，可是我觉得我生命的意义不在于此。我是一位基督徒，我深信我的神知道我生命这一刻的转变，因为他是我的牧者，我是他草场上的一只羊，所以无论我的情况怎么样，我的牧者是我可靠的领养者，他必会看顾我，领我行走在安然的境域内，这是我所知道的！我就是以这种对神的信念，稳妥壮胆地走下去我的人生路。
所以，那一刻转变以后，与其说是一场不幸的遭遇，不如说是一场精彩的际遇！我在这场际遇里，终于看到了树头上的小鸟在唱歌…。注意，我是说~我看到了树头上的小鸟在唱歌，我不是听到了树头上的小鸟在唱歌…！从前我的生活里少不了耳朵的听音，如今我的生活里却少不了眼睛的扫描，我的眼睛开始领导我去识别、辩解声音的色彩。我记得我在大学的课堂上，我无不用眼睛去读解讲师所放映出来的讲义，再配合释读讲师的口唇，有时候我比同学们还更能大唱丰收呢！
我想我是个乐天派的人，天塌了下来就当被盖！耳朵听不到了，固然不方便，那就用眼睛来验收这个有声的世界吧！之后，当我言语能力逐渐没落的时候，我就被推荐到聋哑团体去学习一种被人说是隐秘的言语~手语，开始比手划脚过日子。虽然周围许多人不明白手语，比手划脚也时常让人错觉我带有智障，可我觉得我的生活很精彩！我想这份精彩应该是因为我面对了一个事实~我聋了，我也接受了这个事实~我的确是聋了！于是我更新了自己内心的世界的想法~我的人生是被允许带着语音的缺陷而活…。那些年，当我在医院看诊的时候，投身在聋哑团体的时候，我遇见了智慧，我认识了宽容，我知道了知足，于是我更可以昂首，忘记背后，努力面前，迈开步伐向着我的标杆往前走！
书梅~写在第一本书《手下留情》前夕。
